terça-feira, 21 de junho de 2011
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Tipos de amigo
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6 Comentarios to “6 Tipos de Amigos”
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domingo, 6 de junho de 2010
Grafites ou realidade?
Grafites ou realidade?
Marcadores: Imagens
Show de bolaaa!!! Parece filme 3d! so falto o ocrim! =P Eu queria entender o porquê à galera sai sujando a cidade... Porque não sai fazendo umas paradas assim em vez de rabiscos...
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Pessoas
Quando você cansa das cosias das pessoas que te rodeiam quando os detathes mais pequenos é o que importa, você se da conta que a vida não é tao colorida quanto parecia ser, seus amigos não são tão legais quanto pensava, você se tornou algo que não queria.Amar nao é simplesmente uma palavra é algo tão complexo as vezes não se pode explicar existem tantos tipos de amores, de pai ,amigo, amor de uma noite, platonico.
Quando se apaixona por alguem pode ser por um dia um mês quem sabe, querer estar perto daquela pessoa, algumas pessoas nos fazem sentirmos melhores, pessoas melhores.
Quando se apaixona por alguem pode ser por um dia um mês quem sabe, querer estar perto daquela pessoa, algumas pessoas nos fazem sentirmos melhores, pessoas melhores.
quinta-feira, 3 de junho de 2010
7 Surpreendentes Coisas Feitas de Petróleo
7 Surpreendentes Coisas Feitas de Petróleo
O petróleo é mais, muito mais do que a matéria prima dos combustíveis de automóveis. Na realidade dependemos pesadamente dos compostos provenientes do petróleo, que se transformam nos mais variados produtos de consumo.
Confira essa lista com sete usos surpreendentes da substância:
7. BATOM
batom
Por muitos anos os cosméticos foram feitos apenas de produtos naturais mas, hoje, um dos principais ingredientes de maquiagens é o petróleo. Ele é a matéria-prima de componentes como o propileno glicol e os corantes. O petróleo é o responsável pela fixação e pelas cores vibrantes das maquiagens atuais.
6. PAINÉIS SOLARES
batom
A energia solar é limpa e faz com que as pessoas não usem mais combustíveis fósseis, certo? Nem tanto. Os painéis utilizados para capturar a luz solar são feitos de resina e plástico – produtos baseados em petróleo. As indústrias que produzem esses painéis estão pesquisando bioresinas para substituir os plásticos.
5. POLIÉSTER
batom
Para muitas donas de casa, roupas que não ficam amassadas e não precisam ser passadas são de grande ajuda. Mas isso só acontece por causa do petróleo. A substância é usada para formar fibras de tecido em sua camisa sintética. A parte boa é que o poliéster pode ser reciclado. A parte ruim é que ele está bem fora de moda.
4. CHICLETE
batom
Do que você pensava que ele era feito? Se você gosta da duração e da textura de sua goma de mascar então agradeça ao petróleo. As primeiras gomas de mascar derivavam de um látex conhecido como “chicle”, mas as atuais são feitas de polímeros – por isso os chicletes demoram para se decompor quando você os cospe na rua. Eles não são biodegradáveis.
3. GIZ DE CERA
batom
Eles não são realmente feitos de cera. Grande choque, certo? Pelo menos não de cera natural. Eles são formados de parafina, a mesma substância que os surfistas usam em suas pranchas e que produtores de maçãs passam nas frutas para dar brilho a elas. Até mesmo o brilho do chocolate que você come por der do petróleo.
2. ASPIRINA
batom
Sua companheira pós-ressaca também é feita de petróleo. Pessoas as tomam para curar dores de cabeça, febre e para se prevenir de ataques cardíacos e derrames – e o remédio se mostrou ser um dos mais confiáveis. O famoso ácido acetisalícílico é um produto natural, mas outros componentes da aspirina, como o benzeno, é derivado do petróleo.
1. MEIA-CALÇA
batom
Elas possuem nylon lembra? Milhões de mulheres as usam todos os dias e mal sabem que estão se vestindo com petróleo. O nylon é um termo-plástico desenvolvido em 1935 por um químico chamado Wallace Carothers. Hoje o nylon está presente até nos paraquedas.
O petróleo é mais, muito mais do que a matéria prima dos combustíveis de automóveis. Na realidade dependemos pesadamente dos compostos provenientes do petróleo, que se transformam nos mais variados produtos de consumo.
Confira essa lista com sete usos surpreendentes da substância:
7. BATOM
batom
Por muitos anos os cosméticos foram feitos apenas de produtos naturais mas, hoje, um dos principais ingredientes de maquiagens é o petróleo. Ele é a matéria-prima de componentes como o propileno glicol e os corantes. O petróleo é o responsável pela fixação e pelas cores vibrantes das maquiagens atuais.
6. PAINÉIS SOLARES
batom
A energia solar é limpa e faz com que as pessoas não usem mais combustíveis fósseis, certo? Nem tanto. Os painéis utilizados para capturar a luz solar são feitos de resina e plástico – produtos baseados em petróleo. As indústrias que produzem esses painéis estão pesquisando bioresinas para substituir os plásticos.
5. POLIÉSTER
batom
Para muitas donas de casa, roupas que não ficam amassadas e não precisam ser passadas são de grande ajuda. Mas isso só acontece por causa do petróleo. A substância é usada para formar fibras de tecido em sua camisa sintética. A parte boa é que o poliéster pode ser reciclado. A parte ruim é que ele está bem fora de moda.
4. CHICLETE
batom
Do que você pensava que ele era feito? Se você gosta da duração e da textura de sua goma de mascar então agradeça ao petróleo. As primeiras gomas de mascar derivavam de um látex conhecido como “chicle”, mas as atuais são feitas de polímeros – por isso os chicletes demoram para se decompor quando você os cospe na rua. Eles não são biodegradáveis.
3. GIZ DE CERA
batom
Eles não são realmente feitos de cera. Grande choque, certo? Pelo menos não de cera natural. Eles são formados de parafina, a mesma substância que os surfistas usam em suas pranchas e que produtores de maçãs passam nas frutas para dar brilho a elas. Até mesmo o brilho do chocolate que você come por der do petróleo.
2. ASPIRINA
batom
Sua companheira pós-ressaca também é feita de petróleo. Pessoas as tomam para curar dores de cabeça, febre e para se prevenir de ataques cardíacos e derrames – e o remédio se mostrou ser um dos mais confiáveis. O famoso ácido acetisalícílico é um produto natural, mas outros componentes da aspirina, como o benzeno, é derivado do petróleo.
1. MEIA-CALÇA
batom
Elas possuem nylon lembra? Milhões de mulheres as usam todos os dias e mal sabem que estão se vestindo com petróleo. O nylon é um termo-plástico desenvolvido em 1935 por um químico chamado Wallace Carothers. Hoje o nylon está presente até nos paraquedas.
segunda-feira, 31 de maio de 2010
10 Dicas para perder a timidez
10 Dicas para perder a timidez
A timidez é um dos maiores limitantes do ser humano. Ela impede que você conheça pessoas interessantes, seja influente em um grupo de amigos e que tenha a possibilidade de se relacionar com mulheres que deseja. Este problema também reflete em diversos outros aspectos da vida e está até relacionada com menores cargos e salários mais baixos. Dificilmente uma pessoa tímida irá atrair mulheres, pois, na maior parte das vezes, a timidez não está relacionada ao “charme” que as mulheres buscam em um homem.
Vou listar algumas dicas para trabalhar a timidez, mas primeiramente acredito que é importante que você reflita de onde vem sua timidez e em que momentos você se considera “tímido”.
Entenda também que timidez é um estado mental; ou seja, você não é tímido, você fica tímido em determinadas situações.
Dicas para vencer a timidez:
1. Imagine o tipo de pessoa que gostaria de ser e viva intensamente estas qualidades em sua mente. Repita sempre este exercício para criar um novo “eu”;
2. Evite pensamentos limitantes como: não vai dar certo, não vou conseguir, eu sou assim mesmo;
3. Pare de viver dentro da sua própria mente; pensando sempre no que irá dizer e no que os outros podem pensar;
4. Exercite sua personalidade e não tenha medo em expor ela para as pessoas;
5. Converse todos os dias com uma pessoa diferente. Você deve se acostumar a conhecer pessoas novas sempre e se sentir bem com isto;
6. Adore uma postura sempre ereta e confortável em qualquer ambiente em que estiver. Olhe sempre nos olhos;
7. Sorria;
8. Sinta-se bem e feliz consigo mesmo. Você tende a “sugar” as pessoas para seu mundo quando você age de forma entusiasmada;
9. Encare como algo prazeroso o processo de conhecer pessoas diferentes e se relacionar com elas;
10. Todas as noites, reviva como foi seu dia, identifique os momentos em que se sentiu tímido e recrie em sua mente o mesmo momento caso você tivesse sido confiante e seguro.
Vencer a timidez, para muitos, pode ser algo impossível. Mas lembre-se que só será impossível enquanto a pessoa acreditar que é. As crenças limitantes são os maiores entraves, portanto foque em acabar com elas.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Cinco motivos que levam os homens a terminar uma relação
Cinco motivos que levam os homens a terminar uma relação
Muitas vezes e injustamente rotulados de serem incapazes de assumirem um compromisso sério e duradouro com uma mulher, de manter uma relação feliz e saudável, a verdade é que os homens tão depressa iniciam como terminam relacionamentos. Tal como as mulheres, também eles têm os seus motivos para acabar relações, sejam de longa, média ou curta duração: saiba as principais razões.
1. Eterno solteiro
Há qualquer coisa de muito especial e misterioso entre o ser masculino e o seu fascínio com a vida de solteiro. Só assim é que ele se sente verdadeiramente livre, descomprometido e de bem com o mundo… até encontrar uma mulher com quem queira partilhar algum do seu precioso tempo! No entanto, se ela começar a controlar cada movimento seu, a insinuar “passos mais sérios” ou pior “o casamento”, a corda invisível e permanente que lhe cerca o pescoço começa a apertar e ele desaparece sem deixar rasto. Na sua cabeça, nenhuma mulher vale a sua independência.
2. De anjo a demónio
Quando a mulher doce e meiga que conheceu há uns meses atrás – e lhe causou aquele agradável aperto no coração – se transforma numa bruxa de voz estridente que lhe arrepia a espinha e parece deitar fumo das orelhas cada vez que ele chega atrasado 5 minutos ou se esqueceu de ligar para lhe desejar uma boa noite, a coisa não vai acabar bem. Vai simplesmente acabar. Num abrir e fechar de olhos.
3. Quando o sexy se torna enfadonho
Se há uma coisa que os homens sabem fazer bem é apreciar uma mulher bem vestida… e se esse visual arrebatador foi especialmente pensado para eles, tanto melhor! Agora, quando volvidos alguns meses da relação, os saltos altos e um pouco de maquilhagem deram lugar a fato de treino e cabelo desmazelado, bem, é natural que eles comecem a olhar para a vizinha ou para qualquer outra mulher que emane aquela essência exclusivamente feminina. Ao questionarem-se: “onde está a mulher que conheci?”, a verdade é que já se descuidou demais e ele vai partir em busca de mais e melhor.
4. Ele não quer apenas uma, quê-las todas
Há homens que apreciam, acima de tudo, a conquista de uma mulher e não a mulher em si. São os jogos e tácticas de sedução que eles aperfeiçoam e às quais se entregam incondicionalmente, a mulher é apenas um prémio com o qual se contentam enquanto ela lhe resiste, fazendo-se de difícil e de independente. Uma vez conquistada, o homem perde rapidamente interesse e parte para outra, porque tem de começar tudo de novo para se sentir verdadeiramente feliz.
5. Na busca da mulher perfeita.
Ah, pois é. Os homens também nutrem uma missão secreta que é encontrar e conquistar a sua “princesa encantada”, mas fazem-no de uma forma muito sui generis. É que, para eles, existem as mulheres perfeitas para apresentar à família, para casar e serem a mãe dos seus filhos; mas também existem aquelas que são única e exclusivamente para “entreter” ou “dar umas voltas”, nunca na vida dariam à luz os seus filhos, sendo estas relações muitas vezes negadas quando os homens são questionados acerca das mesmas. Se pertencer a este último grupo, mais tarde ou mais cedo, a relação chegará ao fim.
1. Eterno solteiro
Há qualquer coisa de muito especial e misterioso entre o ser masculino e o seu fascínio com a vida de solteiro. Só assim é que ele se sente verdadeiramente livre, descomprometido e de bem com o mundo… até encontrar uma mulher com quem queira partilhar algum do seu precioso tempo! No entanto, se ela começar a controlar cada movimento seu, a insinuar “passos mais sérios” ou pior “o casamento”, a corda invisível e permanente que lhe cerca o pescoço começa a apertar e ele desaparece sem deixar rasto. Na sua cabeça, nenhuma mulher vale a sua independência.
2. De anjo a demónio
Quando a mulher doce e meiga que conheceu há uns meses atrás – e lhe causou aquele agradável aperto no coração – se transforma numa bruxa de voz estridente que lhe arrepia a espinha e parece deitar fumo das orelhas cada vez que ele chega atrasado 5 minutos ou se esqueceu de ligar para lhe desejar uma boa noite, a coisa não vai acabar bem. Vai simplesmente acabar. Num abrir e fechar de olhos.
3. Quando o sexy se torna enfadonho
Se há uma coisa que os homens sabem fazer bem é apreciar uma mulher bem vestida… e se esse visual arrebatador foi especialmente pensado para eles, tanto melhor! Agora, quando volvidos alguns meses da relação, os saltos altos e um pouco de maquilhagem deram lugar a fato de treino e cabelo desmazelado, bem, é natural que eles comecem a olhar para a vizinha ou para qualquer outra mulher que emane aquela essência exclusivamente feminina. Ao questionarem-se: “onde está a mulher que conheci?”, a verdade é que já se descuidou demais e ele vai partir em busca de mais e melhor.
4. Ele não quer apenas uma, quê-las todas
Há homens que apreciam, acima de tudo, a conquista de uma mulher e não a mulher em si. São os jogos e tácticas de sedução que eles aperfeiçoam e às quais se entregam incondicionalmente, a mulher é apenas um prémio com o qual se contentam enquanto ela lhe resiste, fazendo-se de difícil e de independente. Uma vez conquistada, o homem perde rapidamente interesse e parte para outra, porque tem de começar tudo de novo para se sentir verdadeiramente feliz.
5. Na busca da mulher perfeita.
Ah, pois é. Os homens também nutrem uma missão secreta que é encontrar e conquistar a sua “princesa encantada”, mas fazem-no de uma forma muito sui generis. É que, para eles, existem as mulheres perfeitas para apresentar à família, para casar e serem a mãe dos seus filhos; mas também existem aquelas que são única e exclusivamente para “entreter” ou “dar umas voltas”, nunca na vida dariam à luz os seus filhos, sendo estas relações muitas vezes negadas quando os homens são questionados acerca das mesmas. Se pertencer a este último grupo, mais tarde ou mais cedo, a relação chegará ao fim.
Fonte:[Papo de Mulher]
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Brilho de neon
Nós dois a sós... vem e deixa tudo acontecer
Essa noite eu sou o cara é só você pagar pra ver
E tem mais, o melhor...
Acho até que me apaixonei
Descobri que você é a mina que eu sempre sonhei
Só foi te olhar pra imaginar
Uma noite de amor com você
Quero provar e desvendar
Todo seu corpo nú
Parei pra ver você sambar
Fiquei louco pra te beijar
Não vou deixar você pra lá
Chegou a hora
Agora já não tem pra onde correr
Só eu e você
Deixa eu beijar tua boca
Os meus lábios vão te enlouquecer
Vou te deixar louca
É sério, te quero
O meu desejo é você
terça-feira, 25 de maio de 2010
TPM em quatro fases!
TPM em quatro fases!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 – a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os
homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosivado que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 – a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada,você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simplese seca:
‘Ta’ sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 – a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…
*Fase 1 – a Fase Meiguinha*
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 – a Fase Sensível*
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os
homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosivado que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 – a Fase Explosiva*
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada,você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simplese seca:
‘Ta’ sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar
Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 – a Fase da Cólica*
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foda
hahaha
São 7, não 6… Huahua…
FAIL DA CONTAGEM.
VERDADE!
Eu tenho uns 5 amg-suporte